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爱情,死于戏多

刘纯婷 曾奇峰心理工作室 2021-12-20



最近有几个以前的学生来找我聊失恋。


我觉得他们真的很会找人,因为我处理失恋,花了四五年。久久不能从失恋的痛苦里走出。是个很好的反面教材。


失恋,还不允许自己表现的太痛苦,不哭,也不说话。


我觉得我没有办法,把我内心世界的痛苦宣泄在我的脸上,也不能表现在我的语言上。


我很克制。


用克制来对抗自己内心对自己的质疑,好像分手,肯定和自己性格不好,不够温柔,能力不够出色之类的因素有关系。



因为痛苦还发展出来一些想象。


想象着对方是不是得了什么绝症,不想让我难受,所以准备偷偷地死到一边去。是需要换颗心脏吗?我有,我可以把心掏出来。


结果他很健康,我的心送不出去了,他没地方搁。我很崩溃,只能作罢。


又或者是遇到什么过不去的坎了,欠了五千万还不上了,怕拖累我?


总之,他不能不爱我了,全世界的人都可以,但是他不行。


他应该爱我,哪怕是世仇,哪怕是千万人反对,他也应该义无反顾地走向我,除了死亡,永不离开。


结果人家过的尚好。


痛苦了一段时间,有了一定的现实检验之后,我想到另一种办法,把自己变好,证明是他愚蠢。


就开始努力工作,时常加班,半年升了两级,上司变成了下属。还花了大半年的时间去考了司法考试,我现在拥有的一些稀松平常的法律知识,算得上是前任的馈赠。



我们为什么不能接受一个人不爱我?


我想起一件事情,我六年级的冬天,我妈给我买了一件很漂亮的外套,大红的颜色,白色带着黑色斑点的毛领,我很喜欢。


可是这件很漂亮的大衣,很薄,所以其实穿着它坐在教室里很冷。


后来我冻了手,我妈给我买羊油,药膏外敷。但是我一直没有告诉我妈,我穿得太少了,我需要更保暖的衣服。


我对于前任的感觉,就像这件很好看的大衣,差了我最需要的温度。而最不能释怀的,就是再一次感觉到不温暖。


特别神奇的是,分手的时候,大晴天,我在一个夏日中午的烈日下,感觉到寒冷。


所以就万分的想确定,为什么得不到温暖呢?我必须要得到一个答案。


我妈给我买的大衣不暖,是因为我不好,不值得被好好对待吗?还是因为她根本就不在乎我呢?


我要知道我是不是好的啊,值得被爱的,被喜欢的啊。我需要知道,我该以什么方式看自己。


所谓的修通,其实就是修复自己看自己的眼光,就是修复自己对自己的态度,我们不想觉得自己不好,可是却无法摆脱自己对自己的质疑和嫌弃。


我们飞蛾扑火地靠近某些人,常常不是因为他多好,而是因为某种相似性,是我们希望在相似的人身上得到不同的结局。




中国有个俗语叫,一朝被蛇咬,十年怕井绳。


这话要反过来说,一朝被蛇咬,十年都在找井绳。


完型心理学说,一个人儿时在养育者那里经历了创伤,成年后他就特别容易找到相似的人,去激活这个创伤,试图修复,这就是一个未完成事件。


这个未完成事件,他需要一定的相似性才可以被激活。


所以我们为什么总是在感情上有重复的经历,就是因为,我们希望修复的关系和蛇有关系,所以我们肯定会再去找一条蛇或者和蛇很像的绳子。


找一条蛇干嘛呢?把过去的戏按照自己的心意重新再演一遍。


我想重新导演那场戏,在新的故事里,我妈给我买的衣服不仅很漂亮,还有厚厚的内胆,很温暖,一个女孩子被妈妈妥善地放在心上,知冷知暖。我就圆满了。


对方就莫名其妙地被分配到了一个坏角色,这个角色冷漠粗心,不顾及别人的感受。


我需要他顶住我面对这个角色的愤怒和失望,矢志不渝地爱我关心我给我温暖。他就可以去角色了,因为我得到了不同的客体。


可是,他之所以来到这个舞台,他想演的戏可能是:不要把太多期望放在他身上,他承受不住,以及不要离他太近,管的太多。


这戏演着演着,彼此都感觉对方接不住自己的戏。我越不甘心,越想靠近,我越靠近对方可能觉得越恐惧。


最后,人家弃演了。


剩我在舞台中间,晴天霹雳。


你说,我为什么抓狂,因为历史还没改写,结果剧情反转,一切又回到了原点。你不能走啊,我的事还没完呢!



这事的难处在于,我们都不知道对方拿着什么戏本子。


甚至我们自己都不知道,我们想演哪一场戏,我们给对方分配了什么样的角色。


就像我一个朋友,她老公身体不好,医嘱不能喝酒,但是他应酬特别多,每天醉醺醺的回家。


她非常担心他的健康,所以总是劝阻他不要喝酒,少点应酬。尤其是她父亲当年开公司,喝酒应酬太多,最后50岁就得了肝癌去世了。


所以她对老公的健康极为敏感,风声鹤唳。


在她老公看来,这个行为就像他妈当年偷看他写日记是一样的意思,是监视,是控制。


她说:他看不见我的关心,我的担心。我关心就是啰嗦,就是为了控制他,争吵就是强势。使得我渐渐地不敢跟他说话,甚至不能提他的健康。


我以前觉得,两人之间只要好好沟通什么事情就都能化解。但是有些人就可以做到完全无视你的想法,一心一意误会你。就真的说不清楚,邪乎吧?


也许这两人都拿着不同的本子,一个人规劝老公戒酒,注重健康,是因为想要留住爸爸,她心里的戏也许是:如果当年有人能劝住爸爸,可能他就不会那么早得肝癌去世。


另一个人本子也许是,希望老婆给自己更多的尊重和自由,无论自己做了什么,都理解他。以此来修复妈妈给他带来的窒息感,以证明自己可以获得自由和尊重。


彼此都沉浸在自己的故事和角色里无法自拔,入戏太深,就分不清今夕是何夕,分不清眼前人和剧中人。



所以无论是爱情还是婚姻,两个人要好好相处,互相尊重理解,都是不容易的。


有些人受伤多了,就开始绝望,绝望之后,知道没有人会这样对我,就开始降低期待,并在这个期待的基础上发展出一些健康的关系。


但是如果我们不想置死地而后生呢?我们希望通过一段关系来修复一段另一段关系。


我们可以去觉察,我们希望对方为我们做什么?而这些需求,是否似曾相识。也就是我们要去觉察一下需求的来源。


并且以直接的方式去表达这些需求。尝试着去告诉对方,我们在早期的生活里经历了什么,所以在某些事情上会更加在乎?


希望对方理解我们的想法和行为。我们也会好好珍惜他的体谅。


并且去了解一下,对方的戏本子。达成对彼此的理解,减少彼此之间的误解。


如你所料,并不容易。


如果我们在关系中受了伤,我们就会很执着地分配一个坏角色给对方,所以潜意识里,他是不会合作的,不会善待我们的。我们很难把他往好处想。


所以想跳出来很难,无论是学习体验咨询哪种方式,让我们跳出戏,帮我们看清了身边人和戏中人是不同的,我们的关系的面貌就有可能发生彻底的变化。


都说人生如戏,戏如人生,届时我们可能会发现,人生只有一次,但戏有很多种演法,而且怎么演,居然是可以选的。


我们就自由了。


昨日种种譬如昨日死,今日种种譬如今日生。如此,便有了当下。




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